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Les 6 trucs pour prendre sa douche tranquille

Pfff… La notion du temps devient toute relative quand on a des enfants !

Avant on pouvait beurrer sa tartine peinard en écoutant France info, et là on met une chaussette d’une main à l’un, la barrette sur la tête de l’autre avec une deuxième main et on essaie dans tout cela, de ne pas oublier de mettre un soutien-gorge… (car oui, ça arrive et après 3 enfants malheureusement ça se voit !).

Il y a aussi un truc qu’on adorait faire…

C’était prendre un bain seule (ou pas) avec de la mousse (ou pas…) juste à écouter le clapotis de la goutte du robinet qui tombe inlassablement toutes les 5 secondes ! Piouuuu c’était chouette ! Stop la nostalgie – on va relire Proust sinon !

Bon ben maintenant on prend des douches ! Non seulement parce que le ballon d’eau chaude n’est pas extensible à 3 voire 5 bains, mais surtout parce que (rapport à plus haut), la notion du temps est devenue toute RELATIVE !

Cela dit, objectivement et ce n’est pas vous qui me direz le contraire, mais même sur 5 petites et malheureuses minutes de douche, vous êtes dérangée par les Ewoks qui habitent chez vous.

Et oui, ils tirent le rideau voire vous le collent glacé sur la peau, ou alors vous mettent tous leurs jouets un à un dans VOTRE espace de détente déjà réduit par Bob le plombier ventousé et  responsable de votre bleu sur la cuisse droite depuis 1 an...

Alors que faire?

Je vais essayer de vous donner 6 trucs malins et assez simples à faire pour prendre votre douche tranquille (ceci est adapté à un enfant de 18-20 mois ou de 18-20 ans)

  • 1/ Lui demander d’aller voir dans la cuisine si vous y êtes sachant que vous y avez volontairement placé une photo de vous sur le manche du balai pour que cela initie une conversation – (à 18 ans ça marche encore – test fait par ma soeur)
  • 2/ Lui dire de préparer les papiers de la prochaine déclaration d’impôts parce que finalement, c’est pas le tout d’avoir une demie-part en plus, faut le prouver
  • 3/ L’inviter à retrouver la dernière pièce du puzzle de 6 éléments que vous avez délibérément cachée dans le tiroir de la cuisine inaccessible à ses 90 cm
  • 4/Fermer la porte à double-tour, mettre la radio à fond et porter des boules quies – Attention, pas en mousse les boules quies… Rapport à l’eau dans les oreilles, ça pourrait gonfler…
  • 5/ L’installer devant Tro-tro l’ami qu’il vous faut à ce moment là ! Mais attention, ne pas oublier d’appuyer sur play une fois le menu lancé sinon vous risquez d’entendre « L’Ane trotro l’âne trotro trotro rigolo » 14250 fois de votre douche (ce qui n’est pas hyper détendant, d’autant que  le spectateur aura renoncé à son DVD vous collant A NOUVEAU le rideau de douche sur la peau)
  • 6/Ne pas prendre de douche, ce qui est génial pour vos nerfs… mais bizarrement un peu moins pour vos collègues de travail ! Mais après tout, ça fait longtemps qu’on ne se soucie plus de ses collègues de travail depuis qu’on est…MAMAN !

Si vous avez d’autres trucs infaillibles à nous communiquer, n’hésitez pas à commenter !

Je vous la souhaite bien bonne – Tiens, c’est l’heure du bain

A vous les studios

avisdemamans avis Publié le 13 février 2012 Par avisdemamans avis
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